| נושא | מאת | תאריך |
 | שנת לילה | דנה | 12/09/12 21:25 |
| קנינו לבני בן השנתיים מיטה חדשה כי המיטת תינוק כבר קטנה. העניין הוא שבמיטת התינוק בכלל לא היתה בעיה כי הוא היה מבין שאין לו היכולת לצאת והיה נרדם בלי בעיות. הבעיה התחילה עכשיו כשאני לוקחת אותו למיטה והוא קם ומבקשת ולוקחת שוב ושוב הוא קם וזה כבר מעל חצי שעה והפך לכעס ועצבים והוא צוחק וחושב שזה משחק.
האם בגיל הזה הם לומדים לעשות דוקא להורים?
איך אני מחזירה אותו למצב הקודם?
ההרגשה שלי לאחרונה שהוא כל הזמן מנסה אותי ובודק עד מתי אשבר.
והוא בסוף מצליח להוציא אותי מדעתי. בימים האחרונים כל כך קשה איתו פשוט אי אפשר להשתלט עליו. איך ניתן להחזיר לו את הגבולות?
|
| תגובה ל: שנת לילה | דלית הלוי סיטרוק | 23/09/12 14:04 |
|
שלום רב,
אכן בגיל שנתיים הם מנסים את הגבולות של ההורים, זה לא פשוט.
חשוב להיות תקיפה (לא תוקפנית) ולעמוד על שלך, לא לוותר.
חשוב לעשות הכל בשליטה וברוגע, אם הוא מרגיש שאת נשברת זה מה שגורם לו לחזור על זה.
הרבה סבלנות צריך לגייס לתהליך, חשוב להציב לו גבולות
אני מצרפת קובץ על גבולות.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | גמילה מחיתולים | מיכל | 12/09/12 17:51 |
| שלום רב
מצטערת על השאלה הארוכה אני פשוט חייבת הכוונה כי אני אובדת עצות...
בני בן שנתיים ושלושה חודשים ילד מאוד חכם מפותח לגילו .
עם כל זאת מאוד עקשן ונחוש . לאחר כמה נסיונות לא מוצלחים לפני שלושה שבועות הורדנו חיתול בעקבות בקשות של הילד שלא רוצה יותר חיתול ובהתחלה הילד היה ממש בעניין,שיתף פעולה והלך בשמחה לשירותים וגם כמעט שלא פיספס ובערך לפני שבועיים פתאום המצב השתנה הוא לא ממש משתף פעולה ומקשה על כל כניסה לשירותים. בהתחלה חשבתי שאולי הוא לא רוצה ל"פספס" את המשחק. עכשיו המצב יותר קשה כי הוא צועק ועצבני ומפספס המון. יש נסיגה בולטת גם בבית וגם בגן. ההרגשה שלי היא שהוא מוציא את האגרסיה מהתסכול שמרגיש .הגננת לא שלמה עם החזרת החיתול כי חושבת שלא מחזירים אחרי שמתחילים את תהליך הגמילה אך עם זאת גם היא מבינה שהילד עובר משהו .
השאלה היא האם כדאי להחזיר חיתול עד הפעם הבאה שיהיה ממש בשל או להשאיר אותו במצב הזה?
|
| תגובה ל: גמילה מחיתולים | מיכל | 22/09/12 08:46 |
| למה לא עונים?????
|
| תגובה ל: גמילה מחיתולים | דלית הלוי סיטרוק | 23/09/12 14:00 |
| שלום רב,
אני עונה לכולם ובהתנדבות, צריך קצת סבלנות, אני מנהלת גם שתי קליניקות פרויות ועוד שני פורומים, אז סליחה על העיכוב במתן התשובה.
תהליך הגמילה דורש המון סבלנות מצד ההורים ובשלות פיסית, רגשית וקוגנטיבית מצד הילדים.
אפשר להחזיר את הטיטול ותחכי שהוא יהיה מוכן מכל הבחינות, אפשר לקנות סיר, זה פחות מאיים מהאסלה אבל לחכות שהרצון יבוא ממנו, להציע בעדינות ולעזוב את הנושא במידה ויש התנגדות.
אפשרות נוספת זה להשתמש בתחתוני גמילה ולהגדיר אותם תחתונים מיוחדים.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | גן חדש | סער | 12/09/12 14:41 |
| שלום. בתי בת שנה ותשעה חודשים נכנסה לגן חדש. כבר שבועיים הולכת לגן אך לשבוע שעבר לא היתה 3 ימים בשל וירוס. האם זה עדיין נורמלי שהיא כל היום בוכה בגן. יש לציין שהמטפלות אומרות שהיא יחסית רוגיעה על הידיים שלהן אך לא משחקת וצורחת ברגע שמורידים אותה מהידיים. היא היתה במשםחתון מגיל חצי שנה ומאוד נהנתה שם. האם יש טיפים לעזור לה?. בגן 37 ילדים עם 6 מטפלות בשתי קבוצות גיל אך במרחב פיסי אחד אים חלוקה של חדרים
|
| תגובה ל: גן חדש | דלית הלוי סיטרוק | 15/09/12 20:51 |
| שלום רב,
תהליך ההסתגלות לוקח זמן, כל ילד בקצב שלו.
טוב שהיא נרגעת אצל המטפלות, זה סימן טוב.
צריך לתת לזמן את הזמן...
בברכת חג שמח
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | בת שנתיים וחצי רוצה הרבה על הידיים | מילי | 12/09/12 10:39 |
| ביתי בת שנתיים ו 5 חודשים ועדיין מבקשת הרבה להיות על הידיים של אבא שלה, במיוחד אחרי הגן אבל מבחינתה זה יכול להימשך גם כל אחה"צ. בגן היא בין הגדולים ומאוד מנהלת את העניינים ומרגישה גדולה. יכול להיות שזה קשור לכך? היא עדיין לא מדברת שוטף לגמרי: חסרות לה מילים ולפעמים היא מתקשה להסביר את עצמה ומתרגזת. כשהיא בוכה ללא סיבה נראית לעין או אחרי שהורידו אותה מהידיים (אפילו אם ממשיכים לחבק אותה או לשבת לידה). במקרים האלה אנחנו מציעים לה ללכת להירגע במיטה וזה בד"כ עובד. היא נרגעת וחוזרת, אתמול אפילו ביקשה בעצמה ללכת להירגע במיטה. יש לי מספר שאלות: האם הצורך להיות כ"כ הרבה על הידיים הוא סביר לגילה? האם להילחם בזה או לזרום? (אבא שלה מאוד נלחם בזה ואני לא בטוחה שזה נכון) מה עושים עם התקפות הבכי האלה בגיל הזה?
תודה.
|
| תגובה ל: בת שנתיים וחצי רוצה הרבה על הידיים | דלית הלוי סיטרוק | 14/09/12 09:21 |
| שלום רב,
נשמע שהיא רוצה פינוק, פינוק הוא טוב במידה.
רוב הילדים אוהבים להיות על הידיים כמה שיותר.
כדאי להרגיל לא להיות יותר מדי על הידיים, יש גיל שזה כבר קשה.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | ילדה בת שנתיים מתבודדת בגן חדש | נועה | 11/09/12 20:45 |
| ילדתי התחילה מעון בימים אלה וכבר הגיעה שלוש פעמים לגן. בנתיים מדווח לי מהגננת שהיא לא ממש מוכנה לשתף פעולה עם הילדים נדבקת לגננת ובחצר היא מתבודדת. אני יודעת שזאת רק התחלה אך בבית היא לא מתנהגת כך. כשהיא רואה ילדים בדרך כלל היא שמחה וישר מחפשת איתם משחק ובגן הזה ממש לא. הילדים בגן נראים מאוד חיוביים ואף ראיתי שהם מנסים לשתף אותה. האם היא עוד מסתגלת וזה נורמלי? יש בגן 18 ילדים יכול להיות שהיא נבהלת מההמולה? בבית היא נהייתה יותר עצבנית ועצובה, האם זה גם נורמלי..? בקיצור הגננות מדווחות על מצבים שממש לא באופי שלה ולכן אני דואגת. בברכה נועה
|
| תגובה ל: ילדה בת שנתיים מתבודדת בגן חדש | דלית הלוי סיטרוק | 14/09/12 09:18 |
| שלום רב,
מאוד טבעי ונורמלי, קצב ההסתגלות שונה בין ילד לילד.
אחרי החגים בדרך כלל רוב הילדים כבר מסתגלים.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | העברת גן באמצע שנה | קרן | 09/09/12 15:21 |
| שלום
בתי הבכורה בת שנתיים ושבעה חודשים וכרגע נמצאת בגן פרטי. אנחנו מתכוונים לעבור דירה ואזור כנראה בסביבות פברואר שבו תהיה בת 3. שאלתי היא האם זה בעיתי להעבירה באמצע השנה מבחינת התאקלמות? בנוסף לכך יהיה עליה להתחיל גן עיריה (לפי גילה) דבר שמבחינה כלכלית (יש לה אח בן שנה איתה בגן) יקל מאוד... האם ניתן למצוא מקומות באמצע שנה בגני עירייה? האם באמצע שנה היא תהיה הכי קטנה בגן כי כולם יהיו בני שלוש +?
אציין כי בתי ילדה אינטליגנטית ביותר (לפי הגננת) אך חברתית רק עכשיו החלה ממש לפרוח ואני די חוששת אך השיקול לעבור הוא גם כלכלי, נוחות - ליד המשפ' ועבודה הוא משמעותי! יחד עם זאת אם תיתכן בעייתיות עבור הילדה נוכל לדחות מעבר לקיץ ואז להכניסה לגן עירייה בתחילת השנה...אני צריכה עצה כי אנחנו מאוד מבולבלים ויש דירה על הפרק...
תודה!
|
| תגובה ל: העברת גן באמצע שנה | דלית הלוי סיטרוק | 14/09/12 09:17 |
| שלום רב,
אני מציעה לך לגשת לגן העירייה המדובר, לבדוק שם עם הצוות האם אפשרי לעבור באמצע שנה ואת טווח הגילאים של הילדים.
ברור שעדיף להעביר בתחילת שנה, אך אפשרי לדעתי גם באצמע שנה, במיוחד אם תשדרו לה בטחון שהיא תתאקלם מצויין בגן מצויין.
חלק מהצלחת ההתאקלמות תלויה בהכרות מוקדת עם הגן, רצוי לבקר שם מספר שפעמים לפני המעבר, לתת לה להכיר את הצוות והגן לפני המעבר.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | גמילה מחיתולים | לי | 07/09/12 13:53 |
| עזרה!!! ביתי בת שנתיים ועשרה חודשים עברה מספר גמילות לא מוצלחות מגיל שנתיים. עד לפני שלושה שבועות הייתה גמולה באופן מלא ביום בלילה עדיין חיתול. בשלושה שבועות האחרונים היא מפספת פיםי לפחות פעמיים ביום...היא נכנסה השנה לגן מועצה וכל יום חוזרת עם פספוס אחד לפעמים שניים. בבית זה לא קורה כל יום..היא ילדה מאד פקחית ומאד מודעת אך יחד עם זאת בתחום הזה של הגמילה אולי בגלל שעברה הרבה תלאות עדיין לא הגענו למצב בו יש הצלחה מלאה. אשמח לעזרה או לטלפון של מישהו לייעוץ בנושא. תודה.
|
| תגובה ל: גמילה מחיתולים | דלית הלוי סיטרוק | 09/09/12 11:11 |
| שלום רב,
כל ילד נגמל בקצב אחר ולפעמים הקצב שונה בין הגן לבית.
רגרסיה בגמילה היא תופעה מוכרת וטבעית, בדרך כלל בעקבות שינוי כלשהו שהוא משמעותי עבור הילד, יש לקבל זאת בטבעיות, לא לכעוס או להגיב בצורה נוקשה, לומר: "לא נורא, אני בטוחה שפעם הבאה לא תפספסי"
לתת המון חיזוקים כשהיא לא מפססת, אפשר גם פרסים.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | אכילה מול טלויזיה | דיקלה | 06/09/12 10:28 |
| שלום דלית,
יש לי תינוקת בת שנה וחמישה חודשים, אני מפחדת שאני בתחילתה של טעות חמורה ומבקשת את דעתך המלומדת.
יש לה כיסא אוכל בבית, כשאני מאכילה אותה אני שמה את הכיסא אוכל מול הטלויזיה בערוץ לולי, היא רואה טלויזיה ואני יושבת לידה בכיסא ומאכילה אותה, היא כן יודעת לא לפתוח לי את הפה כשלא שמתי לב ויש לה עוד אוכל בפה ולחילופין שכסיימה ולא שמתי לה יכולה להגיד לי אמ.. אמ.. ולקראת סיום שלא בא לה יותר גם מסובבת את הראש ואומרת נו.. נו.. או שפשוט לא פותחת את הפה
אני חושבת שהיא יודעת להגיד לא גם שהיא מהופנטת מהטלויזיה.
לצערי היא אוכלת שם בגלל הנוחות שלי,כי שכאני שמה את הכסא אוכל במטבח היא יותר חסרת שקט (כניראה משעמום) משחקת אם האוכל ללא הפסקה רוצה את הכפית לאכול לבד ובאופן ניכר אוכלת פחות בהרבה מאשר כשרואה טלויזה, וגם ארוחה שאוכלת 15-20 דקות מול הטלויזיה גם שכאוכלת פחות לוקחת כפול זמן!!
שאלתי היא כמה זה נורא ההרגל הזה?? כי עוד עכשיו זה קל לשנות כשעדין קטנה
האם אפשר להמשיך ככה עוד קצת? או שדחוף לאכול רק במטבח למרות כל הנאמר למלעלה.
(שאוכלת פחות טוב יותר משחקת וזורקת את האוכל וכל זה בכפול זמן)
לי פשוט נח שהילדה אוכלת טוב ואני רגועה שהיא אכלה
מה דעתך בבקשה?? לא רוצה לעשות טעויות
|
| תגובה ל: אכילה מול טלויזיה | דלית הלוי סיטרוק | 09/09/12 11:07 |
| שלום רב,
אני בכלל לא בעד טלוויזיה בגיל הזה, צריך להגביל את החשיפה לגירויים בגלל עודף גירויים שלדעתי עלול להשפיע על חוסר שקט ואפילו קושי של קשב וריכוז בהמשך.
בשביל שזה לא יהיה הרגל, את יכולה כשיש לך זמן להאכיל אותה לא מול הטלוויזה, תני לה צעצוע ביד, כל כמה דקות תחליפי לה צעצוע וכשאת לחוצה בזמן תוכלי להעזר בטלוויזיה, כך היא לא תרגל לאכול רק מול הטלוויזיה.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | מפותח מאוד בין קטנים | רוני | 05/09/12 14:27 |
| הבן שלי בן שנתיים ותשע מפותח מאוד. מדבר שוטף, גמול לחלוטין, חכם וחברותי. שנה שעברה הוא היה עם הקבוצה הגדולה בגן כי הוא נכנס מאוחר (היו שם ילדים שגדולים ממנו בשנה וארבעה חודשים) והוא הסתדר מעולה. היו לו המון חברים והוא התפתח בטירוף. מבחינה רגשית אבל קשה לו היה לעמוד על שלו והוא בדרך כלל העדיף לרצות אחרים (למרות שכולם אוהבים אותו).
באופן מפתיע קיבלו אותנו לגן עירייה ובחרתי שלא להעביר אותו בגלל הסיבה הרגשית. לדעתי אין לו מספיק ביטחון עצמי ופחדתי שהוא יאבד בין הגדולים. מה גם שהוא התקבל לגן שבו הוא היחיד מהקבוצה שלו.
בינתיים הוא נשאר באותו גן עם הקבוצה של הקטנים שכולם בני 2 +. יש כאלו שקרובים אליו בגיל אבל קטנים ממנו בשלושה-ארבעה חודשים. הוא מאוד מאוד מפותח ורוצה לשחק איתם, אבל המשחק שלהם עדיין לא מאוד הדדי. אני מרגישה שהוא מאוד מתוסכל ומפחד ולא יודעת מה לעשות.
יש לציין שגם הגננות התחלפו השנה....
ממש לא יודעת מה לעשות ואיך לא לגרום לו לתסכולים מיותרים.
מה המלצתך?
|
| תגובה ל: מפותח מאוד בין קטנים | דלית הלוי סיטרוק | 09/09/12 11:04 |
| שלום רב,
אני לא יודעת למה חששת להעביר אותו לגן עם גדולים ממנו, הרי בשנה שעברה הוא הסתדר חברתית והוא נשמע בוגר לגילו.
זו החלטה לא פשוטה, בכל החלטה הכי חשוב שתהיי שלמה ותשדרי לו שהוא במקום הכי טוב עבורו.
את יכולה גם להתייעץ עם הגננות של שנה שעברה שמכירות אותו טוב.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | ביקור משפחתי בארץ | יעל | 05/09/12 00:22 |
| הנני אמא לשני בנים. הגדול בן ארבע והשני בן שנה.
אני מתגוררת בלוס אנג'לס ומעוניינת להגיע לביקור משפחתי בתקופת פסח עם 2 ילדי.
בעלי אמריקאי, אינו מעוניין להצטרף לנסיעה וטוען שהריחוק של הילדים מהמסגרת אותה הם מכירים תזיק להם בגיל זה והטיסה הארוכה לארץ (15 שעות) יכולה להזיק לאזניים שלהם. אני, מצד שני מעוניינת שהם לא ישכחו את המשפחה הקרובה שלי (הורים ואחים) ואת השפה העברית. מה דעתך בנושא?
|
| תגובה ל: ביקור משפחתי בארץ | דלית הלוי סיטרק | 09/09/12 11:00 |
| שלום רב,
לא ציינת לכמה זמן הביקור.
לגבי הטיסה הארוכה- זו שאלה לרופא המשפחה ולא לפורום הזה, לא יגוע לי אישית על נזקים לאוזניים.
לגבי הפרידה מהמקום המוכר- השאלה לכמה זמן ואולי הפרידה תהיה קשה מהאב יותר מאשר מהמקום המוכר.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | קשיי הסתגלות לגן עירייה | מורן | 04/09/12 21:56 |
| הבת שלי בת 3 ומאוד קשה לה ההסתגלות לגן עירייה ולצהרון המגיע מיד אחריו, בימים האחרונים היא בוכה המון, עד כדי צרידות בקול, בלילות היא מתעוררת בבכי היסטרי ולוקח זמן להרגיע אותה, מה אפשר לעשות?
|
| תגובה ל: קשיי הסתגלות לגן עירייה | דלית הלוי סיטרוק | 09/09/12 10:58 |
|
שלום רב,
את מוזמנת לקרוא את המאמר שכתבתי בנושא הסתגלות לגן חדש.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | אמבטיה | גליה מייטל | 03/09/12 14:18 |
| שלום לכם. יש לי נכדה בת שנה וחצי בדיוק. מתפתחת נהדר יודעת בדיוק מה היא רוצה לפני כחודש התחילה לפחד ולצרוח כאשר מכניסים אותה לאמבטיה גם כאשר לא חופפים לה. באופן כללי מרגע שאומרים לה בואי נעשה אמבטיה היא רצה בכל הבית וצורחת. אין שום סיבה נראית לעין היא לא החליקה ולא כלום היא אהבה תמיד מיום שנולדה את האמבטיה וכיום היא גורמת לנו בכל ערב להרגיש אנשים רעים מאוד וזה ממש סיוט. מתי זה יגמר? איך? יש משהו שאפשר לעשות? אנחנו משחקים איתה מספרים סיפורים שרים וכלום לא עוזר.תודה
|
| תגובה ל: אמבטיה | דלית הלוי סיטרוק | 03/09/12 15:44 |
| שלום רב,
אפשר להעזר בספרי "עולמו של דניאל" שם הקדשתי סיפור לנושא של אמבטיה, הספר כולל 12 סיפורים על מצבים שבדרך כלל יש קושי להורים להתמודד איתם ולכל סיפור יש קטע מצורף של טיפים להתמודדות טובה יותר.
באופן כללי רצוי להפוך את שעת המקלחת למשחק, לספר סיפורים על הנושא, לרכוש דברים חדשים כמו צבעים לאמבטיה, לתת זמן למשחק במים...
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
052-7330456
|
| תגובה ל: אמבטיה | גליה מייטל | 04/09/12 09:20 |
| תודה
|
 | ידיים בפה | לילך | 01/09/12 22:48 |
| שלום, בני בן החמש נוטה להכניס אצבעות לפה. במהלך השנה האחרונה הסבה את תשומת ליבי הגננת שלו, שהוא מכניס ידיים או כל חפץ אחר שנקרה בדרכו, אך כל גורם שפניתי אליו אמר שזה שום דבר. בחופש הגדול זה נהיה חמור יותר, והוא כל הזמן עם עם משהו בפיו. חשוב לי לציין, שלא מדובר באצבע בפה במקום מוצץ, אלא הוא פשוט מכניס כמה אצבעות או את כל היד לתוך הפה. מבקשת את עזרתכם, תודה
|
| תגובה ל: ידיים בפה | דלית הלוי סיטרוק | 03/09/12 15:52 |
| שלום רב,
מתי ההתנהגות הופיעה? האם קרה משהו בעת ההיא בבית בחופש הגדול?
ההתנהגות שאת מתארת עשויה להצביע על דברים רבים החל מגירוי שמציק בפה , הרגעה מלחצים ותסכולים, סתם משהו שגורם לו תחושה נעימה ולאט הפך להרגל, דרך למשוך תשומת לב ועוד.
נסי לשאול מדוע הוא נוהג כך ומה זה עושה לו וחפשי את התשובה.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| תגובה ל: ידיים בפה | לילך | 05/09/12 20:49 |
| ראשית, תודה על התשובה.
כבר בשנה שעברה הגננת אמרה שהוא מכניס הרבה פעמים את היד לפה, ולקראת סוף השנה זה קצת נרגע. החל מהחופש הגדול הוא מכניס כמעט ללא הפסקה את כל היד או כמה אצבעות לתוך הפה. לא קרה שום דבר בחופש, אך הוא התחיל השנה גן חדש. לא נראה לי שזה קשור לגן החדש, כי זה התחיל קודם לכן, והוא ציפה מאוד למעבר.
השינוי היחיד אשר אני מעלה על דעתי, הוא שבמקביל לזה (קצת לפני החופש) הוא החל להתנהג לעיתים בצורה שאינה מתאימה לו - הוא משתולל, מתחצף, ובודק גבולות. זאת התנהגות שאינה אופיינית לו, כיוון שהוא ילד מאוד אהוב, רגוע, חייכן, קשוב וטוב.
אני די אובדת עצות, ולא יודעת האם ולמי לפנות בעניין.
|
| תגובה ל: ידיים בפה | דלית הלוי סיטרוק | 09/09/12 10:56 |
| את יכולה להתייעץ עם המרכז להתפתחות הילד ולבדוק אם זה משהן זמני, תחושתי או רגשי.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | ילד בן 4 וחצי | ריטה | 30/08/12 22:58 |
| שלום.בני הבן 4 וחצי מסרב לשחק עם בנות בטענה שהוא לא אוהב אותן .הוא משחק עם בנים בלבד,מפגין חיבה רבה כלפי החברים.אוהב להתחבק איתם,ואף יכול לנשק את החבר הכי טוב שלו בלחי אם לא ראה אותו מספר ימים והתגעגע עליו.האם מדובר בהתנהגות נורמטיבית?באיזה גיל אפשר להתחיל לראות את העדיפויות המיניות של הילד?בתודה
|
| תגובה ל: ילד בן 4 וחצי | דלית הלוי סיטרוק | 03/09/12 17:20 |
| שלום רב,
ההתנהגות נורמטיבית, אל דאגה.
זהות מינית מתפתחת בגיל ההתבגרות.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | הסתגלות לגן , מה עושים ומה לא עושים? | דלית הלוי סיטרוק | 30/08/12 09:30 |
| ההליכה לגן לעיתים קשה לילדים, במיוחד בימים הראשונים.
מה לא כדאי לעשות?
-לשדר לילד חשש או שאתם לא ממש סומכים עם הצוות בגן.
- להבטיח לילד להישאר איתו ואז להעלם בלי לומר שלום.
- להאשים את הילד שאתם מאחרים לעבודה.
- להשוות את הילד לילדים אחרים שלא בוכים.
- להישאר עם הילד בגן הרבה זמן.
מה כדאי לעשות?
- בימים הראשונים לא למהר ללכת, לעשות את הפרידות קצרות יותר בהדרגה.
- להסביר לילד איפה כל דבר בגן, לערוך הכרות עם הצוות, הצעצועים, השירותים, המטבח...
- להבטיח לקחת אותו בזמן ולהגיע אפילו קצת קודם.
- לבקש את עזרת הגננת בפרידה.
- להציע לילד לקחת חפץ אהוב ומוכר מהבית.
- לבדוק ממי הילד נפרד יותר בקלות, אבא או אמא.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
052-7330456
|
 | איך לעזור לתינוק הסובל מחרדת נטישה להתאקלם בגן חדש | אמא | 29/08/12 22:21 |
| שלום, בני בן ה9 חודשים החל לפני שבועיים בערך לסבול מחרדת נטישה, רוצה רק אותי, בבית אני לא יכולה ללכת לשום מקום בלי שזה יהיה מלווה בבכי, גם לשחק הוא כבר לא רוצה אלא רק להיות עלי כל הזמן. השבוע בשעה טובה נכנס למסגרת בפעם הראשונה (עד היום היה איתי בבית, אני גרה רחוק מההרוים כך שכמעט ולא היה ימים מלאים עם אנשים אחרים חוץ ממני). הוא בוכה כל היום בגן, ורוצה להיות רק עלי, גם כשאני לא לידו הוא בוכה מאוד וצורח. הוא כמעט ולא רוצה לשחק, רק להיות עלי, מידי פעם הוא מסכים להיות בנדנדה או בעגלול. כרגע אני מנסה עם הגננות להיות איתו קצת וקצת ללכת ולתת לו להתמודד עם הגננות, אנחנו עוד לא יום שלם בגן ובמצבים שם בכי סוער אני באה להרגיע אותו. איך מתמודדים עם זה ואיך אני יכולה להקל עליו ולעזור לו לעבור את השלב הזה כמה שיותר בקלות? תודה רבה! זוהר
|
| תגובה ל: איך לעזור לתינוק הסובל מחרדת נטישה להתאקל | דלית הלוי סיטרוק | 30/08/12 09:23 |
| שלום,
פחד נטישה הוא נפוץ בגיל כזה, חשוב לעשות את התהליך באופן הדרגתי, תבדקי אולי יש מישהו שהילד נפרד ממנו יותר בקלות (אבא?) וכדאי לנסות שהוא יקח אותו בבוקר, להבטיח שתחזרי, לבקש עזרה ממישהי בצוות אליה הוא יותר מתחבר שתרים אותו על הידיים בבוקר ותטפל בו כשאת הולכת, חפץ מעבר יכול להרגיע- חפץ מוכר ואהוב מהבית.
שדרי לו שהוא במקום הכי טוב עבורו ושאת סומכת על הצוות בגן.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
052-7330456
|
 | אמא גננת | דנית | 28/08/12 09:32 |
| שלום רב,
שמי דנית, אני עובדת כגננת בגן פרטי 4 שנים , השנה אהיה גננת של הבן שלי בן השנתיים וחצי (בלי יותר מידי ברירות אך ורק משיקולים כלכליים) ואני חוששת. ברצוני לדעת מהם הדברים שעלי כאמא וכגננת לנהוג עם בני על מנת שלא יהיה תלותי ? ובכלל למה כן כדאי לשים לב?
תודה
|
| תגובה ל: אמא גננת | דלית הלוי סיטרוק | 30/08/12 09:17 |
| שלום רב,
זה באמת עלול להיות רגיש, שימי לב לקינאה שעלולה להתפתח היות ובגן את לא רק שלו.
נסי לתת לו משימות ולשבח אותו על הצלחות קטנות בביצוע המשימות- לפיתוח עצמאות.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
052-7330456
|
| תגובה ל: אמא גננת | דנית | 05/09/12 08:54 |
|
תודה רבה
|
 | גן או מטפלת לתינוקת בת 10 חודשיים | דנה.ר | 22/08/12 09:58 |
| בתי בת 10 חודשיים והיא נמצאת אצל מטפלת לבד.
אני מלבטת האם להכניס אותה לגן או להשאיר אותה אצל המטפלת.
|
| תגובה ל: גן או מטפלת לתינוקת בת 10 חודשיים | דסי | 25/08/12 17:16 |
| שלום לך אימא,
על פי גישתי תינוק בין 10 חודשים אינו זקוק לגן ודי ילך בו לאיבוד.
מדברי אין להסיק כי הורים שמכנסים ילדיהם למעונות פרטיים/ ציבוריים או גנים פרטיים, שוגים, וגורמים נזק לידיהם.
נזק הוא מצב קיצוני, ולא מדובר בגרית נזק.
האפשרות הוספת מעבר למטפלת אישית הוא משפחתון - עד כמה שקטן, מעט מאד קטנטנים.
הבן שלך יהנה מאיטראקציות בין אישיות עם קטנים כמוהו שאינן רבים - כי מדובר במסגרת איטית יותר מגן.
אימהות רבות נוהגות להשאר בבית, ומאפשרות לילד שלהם אינטראקיות עם אחרים בגני שעשועים. באותה מידה עושה זאת מטפלת פרטית.
את צריכה לבחור בין המצאי באזור מגוריך, ובהתאם להרשתך..
דסי
|
| תגובה ל: גן או מטפלת לתינוקת בת 10 חודשיים | דלית הלוי סיטרוק | 26/08/12 16:06 |
| שלום רב,
בגיל הזה הכי חשוב זה חום ואהבה, טיפול אישי ומפגש מידי פעם עם ילדים אחרים- מבורך.
אפשר להכניס למסגרת עם מעט ילדים, אבל לא חייב שזה יהיה כבר.
לדעתי אין דחיפות להכניס למסגרת.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | חינוך פעוט בן שנה | מרב | 20/08/12 18:37 |
| שלום
יש לי בן בן שנה, סקרן מאוד
הוא מרבה להסתובב בבית ולגעת בדברים שאנו אוסרים עליו כמו עציצים דברים שניתן להרוס וכו.
בעלי אומר שיש לענישו ולהכניסו ללו כאשר עושה כן. הורי טוענים שיש לצעוק עליו "לא!!!" ולתת לו מכה ביד. חברה יעצה לי פשוט לקחת אותו מהמקום ולהעסיק אותו במשהו אחר.
אנני יודעת מה הדרך הנכונה
אשמח להכוונה
תודה
מרב
|
| תגובה ל: חינוך פעוט בן שנה | דלית הלוי סיטרוק | 26/08/12 16:03 |
| שלם רב,
החברה הכי קרובה לדרך הנכונה.
רצוי להביט לו בעיניים ולומר בטון רציני: "לא, אסור", להרחיק אותו ולהעסיק במשהו אחר.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
 | רישום לגן | מוריה | 19/08/12 16:19 |
| שלום, יש לי ילדה בשם נועה. היא נולדה בתאריך 21.12.2009, על פי דרישות משרד החינוך היא אינה עולה לגן טרום טרום חובה. חשוב לציין שנועה ילדה מאוד פיקחית וברור לי שקצב ההתפתחות שלה יואט משמעותית אם היא תשאר שנה נוספת בפעוטון. חשבתי לרשום אותה לגן בקיבוץ (גן שונה וילדים שונים) בו היא תיקלט לגן עבור ילדי 3-4 שנים. הדילמה היא האם להעביר אותה לגן שונה אבל מותאם לגיל וליכולות שלה, או להשאיר אותה עוד שנה בפעוטון בו היא נמצאת כיום? תודה.
|
| תגובה ל: רישום לגן | דלית הלוי סיטרוק | 26/08/12 16:02 |
| שלום רב,
אם טוב לה בגן הנוכחי אפשר לבדוק אפשרות עם הצוות לאתגר אותה יותר מהילדים האחרים, לתת לה פעילויות קצת יותר קשות, מה לגבי ההמשך, האםהיא תמשיך במסגרת של הקיבוץ? לפעמים עדיף להשאיר במקום שיש בו חום ואהבה במיוחד בגיל הזה, זה חשוב לדעתי לא פחות מקצב ההתפתחות.
בברכה
דלית הלוי סיטרוק MA
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|