| | נושא | מאת | תאריך |
|---|
 | התייעצות | בעלת גן | 18/06/12 23:00 |
| | היי דלית בגני ילד מתוק נבון ומפותח מאוד יחסית לבני גילו בן שנתיים וחצי.התחלנו בגן תהליך גמילה קבוצתי והביע רצון ונכונות להיגמל. כמובן שבשבועיים הראשונים היו פספוסים(שולט בצואה יותר מאשר בשתן) ולאט לאט המצב השתפר וכעת קצת יותר מחודש מבקש ללכת לשירותי ושולט היטב. הבעיה שאחר הצהריים ועד זמן השינה מפספס המון כשנמצא עם אימו.מהכרותי עימה היא מאוד קשובה אליו,ומאוד סבלנית,אבל עכשיו קשה לה להתמודד עם הסיטואציה שבגן לא מרטיב ובבית כן. מבין השורות חשתי שהיא מרגישה שהוא ״עושה דווקא״ ומקשרת את העניין לכך שיש לו אחות קטנה והוא מקנא. יכול להיות שהיא צודקת, אבל המלצתי לה להמנע מרגשות אשם ולומר לו שהיא סומכת עליו שיבקש להתפנות בשרותים, ואם מרטיב להחליף לו ולהתעלם מכך. אני מקווה שהנחיתי אותה נכון
נראה לי שאולי יש התעסקות מוגזמת סביב הנושא וכן הצעתי לצ׳פר אותו במדבקה או משהו קטן אחר כשמצליח כפי שאני נוהגת איתו בגן אם יש לך הארות או הערות לגבי הצעתי, אשמח מאוד לשמוע תודה רבה.
|
| | תגובה ל: התייעצות | דלית הלוי סיטרוק | 23/06/12 20:54 |
| | שלום רב,
נשמע שנתת לה עצות חכמות, כל ילד נגמל הקצב שונה ויש אפשרות שבבית הקצב שונה מאשר בגן, זה טבעי.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| התמודדות עם תראומה לילד בן שנה וחצי מסירנה | שי | 18/06/12 22:34 |
| | שלום,
לבן שלי בין שנה וחצי היום מאז שנולד קשיי שינה, לפני כשבועיים לאחר תהליך של חודשיים וחצי בליווי יועצת שינה הצלחנו להגיע ממצב שהוא נרדם רק בידים של אמא ורק בעמידה למצב שהוא נרדם במיטה שלו בכוחות עצמו ולא מתעורר באמצע הלילה. סיימנו את התהליך בכך שבמהלך היום הוא נרדם רק בעגלה אבל בלילה הם עצמאי. היועצת טענה שמצב זה הוא מצב תלותי ולכן להערכתה המקצועית תהיה רגרסיה כשלהיא גם בתהליך ההרדמות בלילה.
אז כמה שבועות ישן יפה בלילה עד ש...
לפני כשבוע וחצי הייתה צפירת נסיון אצלינו בישוב, זה היה מאוד חזק ובדיוק הייתי עם הילדים בחצר. הקטן מאוד נבהל, רץ אלי בבהלה ובכי. היה מאוד קשה להרגיע אותו.
מאז - מדי פעם באמצע היום בעיקר בשעות הארוחה כשיושבים, הוא פתאום מתחיל לבכות ולצעוק WORRIED WORRIED, HELP YOU HELP YOU (הוא דובר אנגלית בזכות אשתי) וגם באמצע הלילה מתעורר כמעט כל מחזור שינה - שעתיים בערך ובוכה. בכל הפעמים הוא צריך חיבוק כדי להרגע. במהלך היום אנחנו נותנים לו הרבה חום ואהבה כשזה קורה וגם ללא קשר. הוא עם אשתי בבית מאז הלידה והיא משקיעה בו הרבה מאוד.
השאלה היא האם זה קשור לסירנה והזכרון עדיין נשאר או שיכול להיות שהיקיצות בלילה הם רגרסיה מתהליך השינה ?
איך להתמודד עם תרואמה, איך מאבחנים בכלל תראומה בגיל כל כך צעיר וחוץ מחום ואהבה ונסיון להסיח את דעתו כשזה קורה לו מה עוד מומלץ לעשות?
עם מי אפשר להתייעץ מקצועית בנושא ?
תודה!
|
| | תגובה ל: התמודדות עם תראומה לילד בן שנה וחצי מסירנ | דלית הלוי סיטרוק | 23/06/12 20:52 |
| | שלום רב,
אני מציעה לא להסיח את דעתו, אלא לדבר על מה מפחיד אותו, לחשוף אותו לרעשים שונים בעוצמות שונות ולדבר על רעש. אפשר לנסות שוב להעזר ביועצת שינה או אם המצב נמשך אפשר לפנות להתייעצות עם פסיכולוג ילדים.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| | תגובה ל: התמודדות עם תראומה לילד בן שנה וחצי מסירנ | רונית | 05/03/21 18:21 |
| | קורס "עבודות מהבית - https://worksfromhome.co.il/" הוא הקורס האינטרנטי היחיד שמציע לכם מגוון רחב של תחומים חדשים שבהם ניתן לעבוד מהבית שלכם. שיווק שותפים, קלדנות, סקרים, תמלול, תרגום, שירות לקוחות, הזנת תוכן, הזנת נתונים, איביי ואמזון הם רק חלק מהתחומים שאנחנו מציעים בקורס אחד וייחודי, בנוסף ל70 תחומי לימוד שונים נוספים.
|
| ציורי ילדים | לילך | 17/06/12 09:42 |
| | האם מציורי ילדים אכן אפשר ללמוד על עולמם הריגשי של הילדים?
האם מומלץ כאמא וכאשת חינוך ללמוד קורס כזה?
תודה
לילך
|
| | תגובה ל: ציורי ילדים | דלית הלוי סיטרוק | 18/06/12 08:31 |
| | שלום רב,
אפשר ללמוד על עולמם הרגשי דרך ציורים ויש קורסים כאלה.
אני ממליצה על דרך קלה יותר ללמוד על עולמם הרגשי- דרך סיפורי ילדים.
בספר שכתבתי "עולמו של דניאל" כתבתי 12 סיפורים בעזרתם את יכולה ללמוד על העולם הרגשי של ילדיך ולכל סיפור צרפתי קטע להורים שעוזר בכך.
ברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| הרבצות בגיל 2 וחצי | אמא | 12/06/12 22:02 |
| | שלום,
בני הבכור בין 2 וחצי, בערך מגיל שנה וקצת התחיל לנשוך ילדים.
עד היום זה נמשך, למרות שהיום זה בעיקר הרבצות וצביתות.
תמיד הייתי מסבירה לו שוב ושוב שזה לא נעים וכואב וכו'..
לאחרונה התחלתי להגיד לו שאם הוא ימשיך ניכנס הביתה ואני עומדת על זה.
האם זה נכון בגיל הזה? מה נכון לעשות עם זה על מנת להפסיק התנהגות כזו?
|
| | תגובה ל: הרבצות בגיל 2 וחצי | דלית הלוי סיטרוק | 18/06/12 08:29 |
| | שלום רב,
בגיל הזה נשיכות זה שלב טבעי, הילד מתקשה להביע תסכול באופן מילולי.
אני חושבת שזה בסדר גמור להחליט שאם הוא מתנהג לא יפה או נושך, אז נכנסים הביתה, חשוב שמה שאת אומרת גם תקפידי לעשות.
תנסי להפוך את הרגש שלו למילים: "אני רואה שאתה מאוד כועס עכשיו, מותר לכעוס אבל אסור לנשוך..." כשהוא מתחיל לכעוס- תעזרי לו לבטא את הכעס במילים, אפשר לתת לו לנשוך בובה או נשכן.
ברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| אוגוסט, מה עושים עם הילדים?? | ספיר | 12/06/12 01:13 |
| |
אז ככה, סטודנטית חרוצה בחופשה מחפשת משפחה מסורתית
כדי לעבוד כ"אופר" בחודש אוגוסט,
כולל: טיפול בילדים, עזרה בלימודים, בישול
ועבודות בית קלות (עם אפשרות ללינה)
לפרטים: sapir951@walla.co.il/ 0549139491 :)
|
| עצמאות | ליה | 08/06/12 18:57 |
| | שלום דלית,
בגני ילד בן 3 .כל הזמן אני שומעת ממנו,לוקחים לי מרביצים לי, מעליבים אותי
הוא אינו יודע להתמודד אז הוא מבקש מאיתנו הצוות החינוכי להתערב.
מה עוד שהוריו חושבים שהילד שלהם פשוט אומלל...
קראתי את תשובתך לגבי שינוי תפיסת חשיבה וכך אני פועלת. האם יש משהו נוסף שעלי לעשות בגן או עם ההורים ?
תודה ,
ליה.
|
| | תגובה ל: עצמאות | דלית הלוי סיטרוק | 18/06/12 08:24 |
| | שלום רב,
תנסי לשאול אותו מה עושים כשמישהו מרביץ לך? מה עושים כלוקחים ממך משהו? דברי איתו על זה בזמן רגוע ולא כשהוא כועס, כשזה יקרה שוב והוא יתלונן אמרי לו: "זה באמת לא נעים כשלוקחים ממך משהו, זוכר מה אמרנו שכדאי לעשות...."
ברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| תיקון לשאלה מ6.6 שב"כניסה מוקדמת לכיתה א'" | אלון | 07/06/12 10:23 |
| | מסתבר ששאלתי את השאלה לא נכון ובעצם הפוך ממה שצריך היה לשאול.השאלה הנכונה:מהו האחוז(אם לא מדוייק אז לפחות סדר גודל)של בני 5 ו9 חודשים(כלומר ילידי סוף נובמבר ותחילת דצמבר)כמו בני בחינוך הממלכתי ה"רגיל"שבמקום להיכנס מוקדם לכיתה א'(כפי שהחוק מאפשר להם)נשארים שנה נוספת בגן החובה ולכן מגיעים לכיתה א' רק בגיל 6 ו9 חודשים?
|
| | תגובה ל: תיקון לשאלה מ6.6 שב"כניסה מוקדמת לכיתה א' | דלית הלוי סיטרוק | 18/06/12 08:34 |
| | אני חושבת שפחות חשוב להעמק באחוזים ויותר נכון לתת לילד להבשיל מכל הבחינות לפני שיכנס לכיתה א', ככל שיגיע בשל יותר, כך יהיה לו קל יותר, יחווה יותר הצלחות ויפתח דימוי עצמיח חיובי.
ברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| כניסה מוקדמת לכיתה א' | אלון | 06/06/12 10:09 |
| | הי.בפנייתי הקודמת מ2.6 שנה"שנה נוספת בגן חובה"שאלתי גם מהו החלק המשוער של בני 5 ו9 חודשים שיכולים לפי החוק ללכת לכיתה א(נולדו בסוף נובמבר או תחילת דצמבר)אך נשארים שנה נוספת בגן החובה.אני לא מצפה שתגידי לי אחוז מדויק כמו 19% או 15% אבל סדר גודל כן:רבע,שליש ,שישית וכיו"ב
|
| | תגובה ל: כניסה מוקדמת לכיתה א' | דלית הלוי סיטרוק | 06/06/12 20:06 |
| | שלום רב,
11% בשנת 2010 לפי נתונים של משרד החינוך, אני מאמינה שהאחוזים גדלו מאז.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית
|
| מכון האביב בקרית אונו - היזהרו | ציון | 03/06/12 21:48 |
| | שלום לכולם,
אני תושב בקעת אונו ורציתי לדווח על מקרה שעברתי עם מכון האביב.
מכון האביב בקרית אונו הינו מרכז טיפולים רב תחומי המספק שירותי הכוונה וטיפול בילדים. כלקוח שלהם, הובטח לי כי תתבצע שיחת הדרכה עם הגננת כחלק מהטיפול. שיחת ההכוונה לא תואמה בטענה שזה לא אפקטיבי לפני חופשת הפסח (גישה של משיכת טיפולים...). לאחר חופשת הפסח תהינו לגבי המשך הטיפול ולכן מכון האביב טוען שלא יבצע את שיחת ההדרכה עם הגננת אלא אם כן נמשיך טיפולים אצלם.
היחס שלהם היה מזלזל, לא חזרו לאימיילים, בטענה שביטלנו טיפולים ולא היינו רציניים אך מדובר בגישה סובביקטיבית שלהם היות ואישתי ילדה במהלך הטיפול ובני לא רצה להמשיך להגיע אליהם עקב טיפול לא מקצועי ולכן תהינו לגבי ההמשך.
אשמח אם תוכלו להפיץ ולהזהיר אנשים כי מכון האביב אינו רגיש לצרכי הלקוחות ואנו עומד בהתחייביות שלו מול לקוחותיו.
אני מאוד פגוע מהם ורוצה למנוע את עוגמת הנפש למשפחה הבאה.
|
| | תגובה ל: מכון האביב בקרית אונו - היזהרו | אמא | 17/06/12 09:42 |
| | צר לי לשמוע על עוגמת הנפש שלך. טוב שאתה מיידע. אבל למה שלא תפנה אליהם שוב ותסביר להם את עמדתך. לפי דעתי תכתוב מכתב להנהלה שלהם.
תרגישו טוב
|
| רוצה להיות בת | אנה | 03/06/12 15:09 |
| | שלום. בני בן 2.10, יחיד במשפחה,נבון מאוד, יש לו זכרון מעולה, שם לב לכל הדברים חדשים (צבעו בנין, עשו כביש חדש, שמתי לק בצבע אחר- הכל!), זוכר הרבה שירים בעל פה, יודע לספור .
מזמן שמנו לב שהוא משחק לא רק עם מכוניות אלא גם עם בובות או עגלות של בובות ( שלדעתי בסדר לילדים קטנים). עוד מגיל קטן מעניין אותו לקים, קוקיות שלי, עגילים וכו'. כשהתחיל לדבר הרבה פעמים היה אומר על עצמו- אני הולכת, אוכלת וכו' (הוא מגמגם מגיל 2.5 ,אז כשהיינו אצל קלינאית תקשורת,היא אמרה שזה בסדר שהוא טועה, שזה קורה לרב הילדים).
בגן הוא משחק גם עם בנות וגם עם בנים. הוא די הרבה זמן עם אבא, לא רק איתי. הם עושים קצת ספורט.אם לתת לו לבחור צבע- בדרך כלל בוחר אדום.
כנראה שבשלב מסויים כשהוא התעניין יותר מידי בעודם שלי, עגילים או טכשיטים שלי , אמרנו לו יותר מידי- זה של נשים ובנות, ואתה בן,אבא לא שם עודםת נכון ? אז שמענו ממנו - אני לא בן, אני בת. !!עכשיו לפעמים הוא אומר- כשאהיה אבא ופעמים- כשאהיה אמא...אני מנסה להסביר לו שאתה תהיה אבא, הוא אומר לי בעקשנות- אני אהיה אמא!!
אנחנו משתלדים לא להגיב לדברים אלה או להעביר נושא, כי אולי דווקא התגובה המעודפת שלנו לנושא זה גרמה לתוצאה כזו?
|
| | תגובה ל: רוצה להיות בת | דלית הלוי סיטרוק | 05/06/12 17:33 |
| | שלום רב,
כמו שהקילנאית אמרה לכם, בגיל הזה טעויות כאלה נפוצות, אולי זה גם ניסיון לקבל תשומת לב.
בגיל הזה הם גם רוצים להחליט על דברים לבד, אולי בגלל זה הוא גם מתעקש ועומד על דעתו.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית
|
| גמילה מטיטולים | לריסה | 02/06/12 18:29 |
| | שלום רב,
אני אם לילדה בת 2.5 אנחנו גמולים מטיטול מגיל 1.9 , לציין כי פיפי עושה בסיר/ אסלה וקאקי עד לפני כחודש רק בתחתונים. לאחרונה התחלנו להתעקש יותר על עשיית כל הצרכים בסיר. אף פעם לא הענשנו או האשמנו אותה , אבל כן ניסינו לדבר, להסביר, מספרים סיפורים (סיר הסירים וכו..)
לפני כחודש ילדה הפסיקה לעשות קאקי בכלל, אחרי שבוע נאלצנו לעשות חוקן , שבוע אחרי זה אותו סיפור. נרות לא עוזרים , ילדה "מחזיקה" בכוח שלא תהיה יציאה.
לפי המלצת רופא ילדים התחלנו להוסיף סיבים עדינים הגורמים לריכוך צואה, מאז יש יציאות של יום (וזה מאוד משמח) אך עדיין רק בתחתונים. כשאנו שואלים את הילדה לאן צריך לעשות צרכים היא עונה שרק בסיר ואסור בתחתונים, אך כשמגיע רגע היא איננה מוכנה לשבת על הסיר. ניסינו לשכנע עם מתנות, ממתקים , יציאות וכו... שום דבר. אם מתעקשים יותר מדי על ישיבה על הסיר ילדה מתחילה לבכות.
מה עושים? איך משכנעים אותה לנסות לשבת?
תודה מראש
|
| | תגובה ל: גמילה מטיטולים | שלית הלוי סיטרוק | 05/06/12 17:29 |
| | שלום רב,
הגמילה צריכה להיות לפי הקצב של הילד ולא הילד לפי הקצב של הגמילה.
זה אומר שאם היא עדיין לא מוכנה לעשות קקי בסיר, צריך לשים לה טיטול רק בשביל הקקי, אפשר לקנות טיטולי גמילה ולהסביר לה שזה תחתונים שמותר לעשות בהם קקי עד שהיא תרצה לעשות בסיר. לא להתעקש איתה ולא ללחוץ כי זה יעשה בעיות בעתיד.
גמילה זה תהליך שדורש סבלנות וזמן, כל ילד לפי הקצב שלו.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית
|
| שנה נוספת בגן חובה | אלון | 02/06/12 01:03 |
| | שלום לך.בננו יליד 25.11.06 מסיים השנה גן חובה בחינוך ממלכתי"רגיל".עבר בהצלחה מבדק מוכנות לכיתה א' של בית הספר הריאלי בחיפה והיה אמור ללכת לכיתה א בגיל 5 ו9 חודשים.פסיכולוג הגן אמר שהוא"בין החכמים בגן"אבל יש קצת בעיות רגשיות והגננת התלבטה אם להשאירו שנה נוספת בגן או לא ואמרה שבהתחשב בגילו הצעיר יש מקום להשאירו כדי ש"יבשיל"בתחומים שבהם הוא לא ממש בשל ואם זה היה בנה היתה משאירה אותו.פסיכולוגית חינוכית פרטית קבעה שבהתחשב בפערים משמעותיים בפרמטרים השונים שהיא בדקה מומלץ לשקול הישארות נוספת בגן החובה.בסוף הוא נשאר שנה נוספת ואני מעט מתוסכל מזה ומחזיק בדעה שהוא"סתם"נשאר שנה נוספת בגן ואם במבדק המוכנות לריאלי שהוא בעיני בית הספר הטוב,האיכותי והערכי ביותר בארץ בעל מסורת מפוארת וארוכה של עשרות שנים קבעו שהוא מתאים אז הוא מתאים ושאף אחד"לא יבלבל לי את המוח".דרך אגב כדי לסבר את האוזן,מהו האחוז בקירוב של ילידי סוף נובמבר בחינוך ממלכתי "רגיל"שעולים לכיתה א' בגיל 5 ו9 חודשים בממוצע?להתייחסות מהירה ועניינית לפנייה זן אודה.
|
| | תגובה ל: שנה נוספת בגן חובה | דלית הלוי סיטרוק | 05/06/12 17:25 |
| | שלום רב,
יש לנו ההורים נטייה טבעית לדחוף את ילדינו קדימה, חשוב לנו שיתקדמו ויצליחו ב"סולם החיים", אך יחד עם זאת חשוב לזכור שכל שלב בסולם הוא טיפוס לא פשוט עבור הילד וככל שיגיע לשלב הבא בשל יותר, כך יחווה יותר הצלחות וירכוש בטחון לנוע קדימה.
כאשר יש ספק לגבי בשלות, אני ממליצה להשאיר עוד שנה ולתת לילד יתרון של בשלות שלדעתי יעזור לו במגוון התמודדויות בשלב הבא.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית
|
| אלימות ילד בן 4 | חגית | 19/05/12 22:50 |
| | שבוע טוב,
רציתי לברר לגבי בני בן ה4 שבתקופה האחרונה ממש מאבד שליטה בהתנהגותו כלפי הסביבה שבבית ,כלפי אחיו אחותו או חפצים שזורק בועט ולא נרגע ושוב במשך זמן רב עד שלבסוף נרגע אחרי שהוא פשוט שפוך ועייף מכל הבלאגן שייצר לעצמו ולאחיו,
התופעה יכולה להיות אחרי שחזר מהגן ומבקש לשחק במחשב(הוא מאד מאד מכור למשחקי מחשב) ואני אומרת לו ,לא עכשיו קודם תאכל ,הוא לא יוותר ויתחיל לנדנד אמא תדליקי מחשב כמה וכמה פעמים אם אני לא מבצעת זאת הוא מתחיל לכעוס ויכול לבעוט בי ולזרוק דברים לכל עבר ואם אחותו אומרת משהו שיקשיב הוא יכעס וירביץ וירדוף אחריה וכו' גם אחרי הסברים הגיוניים ומובנים לכל הוא בשלו הוא לא מקשיב לנו ,
וגם כל דבר שהוא רוצה ולא מקבל מיידית הוא נכנס להתקף זעם ארוך ומסורבל שאנחנו אובדי עצות איך להתנהג? כל ההסברים וההבנות שיש לי לא עוזרות במאומה לענין ,
הוא ילד רביעי מ5 אחים ואחיות קיבל הרבה פינוק ויחס מאז שנולד ,כל הנסיון ללמד אותו גבול ואיפוק ודחיית סיפוקיים לא מצליחים בסוף הוא מקבל מה שרוצה ,ואם לא הוא ממשיך במסע המכות והבכיות והתיסכולים שלו,ויש לציין שבגן הוא ילד טוב ושקט,
אשמח מאד אם תעזרו לי בהכוונה בענין
תודה רבה
|
| | תגובה ל: אלימות ילד בן 4 | דלית הלוי סיטרוק | 30/05/12 15:56 |
| | שלום רב,
אם היית אומרת לי שיש את אותם בעיות איתו גם בגן, הייתי מבינה שיש בעיה עם הילד.
אבל העובדה שבגן הכל בסדר, אומרת לי שיש בעיה ביחסים איתכם בבית.
יכול להיות שאיתו דרושה שיטת חינוך אחרת ודרך שונה להציב גבולות.
באופן כללי אני יכולה לומר שאם הוא עושה בלגן ובסוף מקבל מה שהוא רוצה, אז אין סיבה שיפסיק לעשות בלגן, בסוף זה משלתם לו...
אני מציעה לכם לקחת כמה מפגשי הדרכת הורים ולקבל קצת עזרה בנושא.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
דלית הלוי סיטרוק
|
| ילדה ש"נדבקת " לאימא | פז | 19/05/12 13:24 |
| | שלום,
יש לי ילדה בת 3.5 והיא כל הזמן "נדבקת" אליי, בעיקר כשאנחנו לא בבית . אפילו אם היא מכירה את כל הנוכחים היא נדבקת לי לרגל ולא עוזבת. זה מחמיר במקומות שהיא לא מכירה אבל לא רק.
מה אפשר לעשות כדיי שתשתחרר קצת ?
תודה
פז
|
| | תגובה ל: ילדה ש"נדבקת " לאימא | דלית הלוי סיטרוק | 30/05/12 15:53 |
| | שלום רב,
תשדרי לה שאת סומכת על אנשים אחרים, תהיי חמימה לאחרים בנוכחותה.
תני לה משימות קטנות שדורשות להתרחק ממך מעט ושבחי אותה על כך.
גם הזמן יעשה את שלו ויגיעו ימים שתתגעגעי לזמנים האלה :-)
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| התנהגות ״מינית״ של תינוקת בת 8 חודשים | שירה | 14/05/12 21:38 |
| | ביתי בת ה- 8 חודשים, כשאביה מחזיק אותה הוא מניח אותה
על רגלו ואז היא דוהרת לו על הרגל ואוחזת לו בחולצה
לפעמים זה נראה לי כמו אקט מיני!!!
היא עוצמת עיניה בהנאה כזו שזה נראה לי מוזר!!!
היו גם כמה מקרים שבזמן ההנקה היא כאילו הגיעה
לאורגזמה ונרדמה. ממש בנהלך ההנקה, היא דחפה
את עכוזה קדימה והשמיעה קולות ופתאום נרגעה
ונרדמה. מעניין מה פרויד היה אומר על זה???
אני נבוכה לדבר על זה עם מישהו פנים אל פנים כי זו
ביתי והיא הת 8 חודשים. אבל רציתי לדעת האם זה שלב
האם אני סתם היסטרית? האם זה חריג?
איך מתמודדים עם זה?
|
| | תגובה ל: התנהגות ״מינית״ של תינוקת בת 8 חודשים | גלית | 26/05/12 22:37 |
| | גם לביתי היתה מן התנהגות דומה
זה חולף מעצמו
היא מביעה התרגשות וקשר למוכר ולידוע
נראה לי כך, אינני בעלת מקצוע
אבל לי זה היה נראה דרך להביע התרגשות והתלהבות
|
| | תגובה ל: התנהגות ״מינית״ של תינוקת בת 8 חודשים | דלית הלוי סיטרוק | 30/05/12 15:50 |
| | שלום רב,
זה מאוד טבעי, אפילו צילמו עובר בבטן וראו שהוא עושה דבר דומה.
מתייחסים בטבעיות, זה נורמלי.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| | תגובה ל: התנהגות ״מינית״ של תינוקת בת 8 חודשים | יניב | 07/08/19 04:08 |
| | דרושים אנשים שיש להם קנסות פליליים או חובות בהוצאה לפועל, לעבודה קלה מהבית, כל מי שיש לו קנס פלילי מהמדינה או פיצויי שהוא צריך לשלם למתלוננים, יש לנו עבודה בשבילו לפרוייקט חדש לטווח הארוך, שגם תעשה לכם כסף מהבית, וגם תוציא אתכם מהחובות, המודעה פונה לנשים וגברים כאחד, לפניות שלחו לנו מייל earnfromclaims@gmail.com
|
| נסיעה לחופשה ללא הילדים | קרן | 14/05/12 21:00 |
| | שלום רב,
בעלי ואני מעוניינים לנסוע לחופשה בת 9 ימים. ברצוני לדעת האם עלול להגרם לילדי בני השלוש וחצי וארבעה חודשים נזק כלשהו מנסיעה כזו. הסבא וסבתא שלהם, עימם הם מתראים רבות, באים לגור אצלינו בתקופה בה לא נהיה בבית.
תודה רבה,
קרן.
|
| | תגובה ל: נסיעה לחופשה ללא הילדים | דלית הלוי סיטרוק | 15/05/12 16:22 |
| | שלום רב,
גם הזוגיות צריכה רענון ואין סיבה שלא תצאו קצת להתאוורר.
סביר להניח שלא יהיה נזק רגשי חמור, אולי אפשר לשקול חופשה קצרה יותר על מנת להקל על הקושי. אני עזבתי לחופשות זוגיות את ילדי מידי פעם ליומיים עד ארבעה ימים.
אין לי ספק שסבא וסבתא יטפלו בהם טוב מאוד.
בכל מקרה רצוי לקנות מתנות קטנות ולתת לסבים שכל יום יתנו משהו לילדים ויאמרו ששלחתם להם מתנה ושאתם חושבים עליהם, רלוונטי יותר לגדול כמובן.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| ילד בן 3 שחושש מעימותים עם בני גילו | רונית | 14/05/12 14:18 |
| | שלום, הבן שלי בן 3. מאז שנכנס למסגרת של גן התגלה כעדין ושברירי. בסיטואציות בהן ילד או ילד (אפילו קטנים ממנו בהרבה, למשל תינוק) מרביצים לו או מעליבים אותו, הוא אינו מגיב. פשוט עומד קפוא ומפוחד. לא רק שאינו מחזיר, אלא אפילו לא עונה או מוחה או מבקש שיפסיקו להכות אותו. אינני יודעת מה מקור הפחד, אבל זה מאוד מפריע לנו. ניסינו להסביר לו שהוא צריך להחזיר או לפחות לבקש שיפסיקו, לצעוק, משהו, אך הוא בשלו. לא מגיב. באיזשהו שלב הרגשנו שאנחנו רק מלחיצים אותו יותר ומכניסים אותו למעגל ציפיות שרק פוגע בדימוי העצמי שלו. מה לעשות? מה עלול להיות מקור הבעיה?
|
| | תגובה ל: ילד בן 3 שחושש מעימותים עם בני גילו | דלית הלוי סיטרוק | 17/05/12 20:26 |
| | שלום רב,
כאנחנו חשים באויימים יש אחת מתוך 4 תגובות אוטומטיות שאנו מפעילים:
-להכנע
-לברוח
-לתקוף
-לקפוא במקום
התגובה היא יצרית מתוך דחף לא מודע, על מנת להגיב אחרת צריך לשנות את החשיבה ולהגביר את המודעות, דברו איתו על הזכות שלו שלא יציקו לו, עלכך שלאף אחד אסור להעלי באותו או להרביץ לו, אם מעליבים כדאי להגיד שאני לא מרשה להעליב או להרביץ לי, אבל בלי לחץ, תנו לדברים לחלחל ואם הוא מגיב בלקפוא, שאלו אותו איך היה אפשר עוד להגיב?
אם תוסיפו לחץ בלי לנסות לשנות את החשיהב- זה רק גורם ליותר חוסר בטחון.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומשפחתית
052-7330456
|
| סובלנות בגיל גן חובה | אתי שטיינברג | 11/05/12 01:30 |
| | שלום
ילדי בן 5.5 מספר לי על ילדה אתיופית שאף אחד לא אוהב אותה בגן,
אומר לי שהוא לא אוהב אתיופים
עם עמית הוא משחק כי הוא פחות אתיופי
הוא לא רוצה לשבת ליד שושי כי היא אתיופית
וכדומה...
אני שסובלנות חשובה לי מאוד ממש מוטרדת מכך.
שוחחתי עם הגננת לפני 4 חודשים והיא אמרה שתחשוב על דרכים לעשות שינוי ...
אני יודעת לפי השיחה עם ילדי שדובר על כך למשל הוא הסביר לי-
ש"שושי מתקלחת היא לא מלוכלכת זה הצבע שלה, היא אתיופית"
(דרך אגב לא אני מעלה את הנושא בפעמים שדברנו על כך הוא מעלה את הנושא.)
הייתי רוצה לקבל עזרה מנסיונכם, איך אוכל לפתח את עניין הסובלנות בילדי,
הייתי רוצה לדעת האם יש ספרים לגיל הזה שעוסקים בנושא , הצגות, סרטים
אפילו אני מעוניינת להשקיע בהכנת פעילות חד יומית לילדי הגן.
אשמח על כל רעיון.
תודה
אתי
|
| | תגובה ל: סובלנות בגיל גן חובה | דלית הלוי סיטרוק | 13/05/12 19:51 |
| | שלום רב,
הכוונה שלך מבורכת והחינוך שלך לקבלת השונה הוא מבורך.
אני מציעה שתקחי יוזמה ותציעי לגננת לעשות יום עדות, כל ילד יביא מאכל מהעדה שלו ויספר על העדה משהו והגננת תדגיש שכל אחד מגיע ממשפחה אחרת עם מנהגים שונים ומראה שונה...
בחגיגת עדות מציגים את השוני ומקבלים אותו באהבה, מדברים על המיוחד בכל עדה.
בהצלחה
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
052-7330456
|
| המלצה למשפחתון בראשון לציון | מיטל אדרי | 10/05/12 23:18 |
| | ברצוני להמליץ על המשפחתון של לילך בראשל"צ .לאחר חיפושים נרחבים למצוא מסגרת חמה משפחתית וטובה מצאתי את המשפחתון של לילך .אווירה ביתית חוגי העשרה מ.אובזר בציוד מתחדש ומתעדכן א.וכל טרי מתבשל מיידי יום שמגיעים בבוקר להביא את הילדים ממליצה בחום 050-3337776
|
| האם עדיף להשאיר בגן או לקחת מטפלת | אמא טרייה מודאגת | 09/05/12 14:40 |
| | שלום רב לכולם, אני פונה מתוך יאוש גדול צר לי על אורך ההודעה פשוט הנושא הזה מעיק עלי ולא נותן לי מנוח!!!
בתי בת ה 9 חודשים נמצאת בגן – משפחתון עם עוד 12 תינוקות
אם להשתמש במילים העדינות ביותר ההרגשה היא מפעל פשוטו כמשמעו , כשהכנסתי אותה לגן כשהייתה בת חצי שנה אמרה לי בעלת המקום שגג 7 תינוקות היא לוקחת וראו איזה פלא בגן נוספו עוד תינוקות אבל לא עוד מטפלות.
מאחר ואני אמא טריה אני בהתלבטות אין סופית שממש מקשה עלי ביום יום נוכך המחשבה מה עובר על בתי בגן , כל פעם שאני מגיעה אני רואה את המטפלות חסרות אונים לחלוטין .
בגן שרשמית אותה לשנה הבאה קיבלתי המלצות רבות כי הגן הוא גן בעל שם ואיכותי ביותר בהרצליה הירוקה אם כי עמוס במעט :
מסתבר שבגן יהיו עוד 26 תינוקות ו 4 מטפלות!!! אני אקצר ורק אגיד שאני מתלבטת האם לא עדיף לקחת מטפלת שתהיה עם הקטנה בבית עד גיל שנתיים או שמא זה עלול לפגוע בהתפתחותה– בכל זאת היא נחשפת לחוגים, לילדים אחרים מטפלות ברצופים שונים ובכל זאת...
אשמח לכל חוות דעת
שרון
|
| | תגובה ל: האם עדיף להשאיר בגן או לקחת מטפלת | דלית הלוי סיטרוק | 10/05/12 14:09 |
| | שלום רב,
אני מבינה את הקושי והתחושה הקשה.
בגיל הזה באמת רצוי שיהיה טיפול אישי יותר, אם לא אחד על אחד, אז לפחות יותר מטפלות .
איך היא נפרדת בבוקר? בבכי?
אני במקומך הייתי נשארת איתה יום אחד בגן לראות איך המטפלות מסתדרות עם כל הילדים ואם זה לא נראה טוב, אפשר לשקול מטפלת או משפחתון קטן יותר.
אגב, לפעמים שווה לבדוק גם משפחון ציבורי ולא פרטי- שם מקפידים על מספר מטפלות מתאים למספר הילדים ויש פיקוח על הטיפול, האוכל וסדר היום.
בברכה,
דלית הלוי סיטרוק
יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית וזוגית
|
| | תגובה ל: האם עדיף להשאיר בגן או לקחת מטפלת | אמא מודאגת | 10/05/12 15:36 |
| | תודה על תגובתך המהירה, היא לא בוכה ואף ממש שמחה לראות את המטפלות אך שוב זו תחושה שלי מעין הרגשה שאין שם באמת יחס אישי - האבסורד זה שאנו משלמים 3100 ש"ח - ממש משכנתא ולצערי אין יחס איכותי כמו שצריך להיות.
אשקול משפחתון קטן יותר תודה !
|
| | תגובה ל: האם עדיף להשאיר בגן או לקחת מטפלת | זה לא הרבה4 מטפלות על 26 תינוקות | 16/06/12 22:49 |
| |
|
| | תגובה ל: האם עדיף להשאיר בגן או לקחת מטפלת | לפי התקן מטפלת על 5-6 תינוקות | 16/06/12 23:05 |
| |
|
| | תגובה ל: האם עדיף להשאיר בגן או לקחת מטפלת | שיר | 30/03/20 04:41 |
| | המיסטיקנים המובכרים והידועים ביותר בלחיצת כפתור מבלי לצאת מהבית! הורוסקופ המיסטיקנים – הבית של המיסטיקה http://horoscopemystics.com/- אסטרולוגיה, טארוט, תקשור, הורוסקופ, פירוש חלומות, הורוסקופ יומי, הורוסקופ שבועי ועוד.
1901-729-763 או שלחו הודעה בוואצפ: 050-9163975
|
דף הבית
פורומים
צור קשר
כתוב תגובה 
סגור חלונית
